Être cruel…

Ce soir, je me fou éperdument que les gens qui me lisent reconnaissent l’individu dont il va être question de le présent article. À mort «Spawn»! Après tout, je n’aurai jamais rencontré un individu aussi cruel que cet homme là mis à part peut-être mon propre père. Et encore, peut-on le qualifier d’homme puisque selon moi, être un homme devrait venir avec un minimum de maturité qu’il n’a, après vérification, pas encore acquise. Il a cependant un don très puissant, d’anéantir ce qu’il y a de positif dans ma vie. À ces yeux je n’étais pas grand chose. Il est un individu tellement égocentrique que je me demande réellement s’il a besoin de quelqu’un d’autre dans sa vie. Possiblement qu’une amoureuse serait un obstacle entre lui et son reflet dans le miroir.

Dimanche soir dernier, je l’ai croisé. Il y a déjà un moment que je me demandais s’il pensait tout ce qu’il m’a dit quand nous avons rompu il y a de ça déjà deux ans. Je croyais honnêtement, qu’apres reflexion, il aurait peut-être une réponse différente, peut-être juste un peu. Et bien non, le coup de grâce à été porté : il affirme ne jamais m’avoir aimé et ce, pendant les quatre années de notre vie à deux. Le pire c’est que c’est «le gamin» que j’ai aimé le plus. Et voilà, il ne m’aimait pas. Alors une question se pose. Comment on fait après ? Comment fait-on pour continuer de croire en l’amour, pour faire confiance et de ne pas être écoeuré par ce que l’on appelle : l’homme ? Personnellement, les hommes me donnent envie de vomir. J’en suis là et sincèrement, même si vous diriez n’importe quoi pour me rassurer, mon cerveau et mon coeur sont figés. Le seul autre homme qui m’a déçu à ce point là, c’est mon père. Lui non plus ne voulait pas de moi dans sa vie.

Conclusion de la réflexion…

Les colocs, Juste une p’tite nuite

UN CUL

N’être rien qu’un cul. Une grosse fille laite qui se fait flusher parce qu’est trop loin pour la baiser. Pourquoi pas en avoir une plus belle et plus proche ? C’est rien qu’un cul après tout. J’le déteste et c’est pour ça que je vous déteste tous. Petit peu à petit peu, je vais finir par tous vous détester. J’ai beau dire mais j’en suis incapable et pourtant c’est ça que je voudrais. Je suis démoli. Il reste de moi que l’extérieur insipide, l’intérieur est poussière. Je m’époumonne à crier, toute seule dans le fond de ma cave parce que je sais pas comment faire sortir la douleur. On prétend qu’on m’aime, qu’on me ferais toute une équipe de marmots, etc. mais je vaut pu de le détour. Même moi, je me proposais à faire des efforts et à me déplacer plus souvent, et bien non. À la place, on balaye tout ça sous le tapis dans un mince 24 heures (peut-être même pas), et on  se cherche ardemment un pitoune à baiser. Je suis un article échageable, je suis un cul.

Qu’on aime ou pas

J’aurais beau mentir comme une arracheuse de dent, je l’aimais même si je savais que c’était pas pour durer. J’aurais voulu continuer de le voir mais là, on aurait tourné en rond. Et si j’avais rien dit… si j’avais rien demandé… Ce soir, je pleurs toutes les larmes de mon corps parce que j’ai été trop orgueilleuse pour lui dire que oui, je l’aimais et que ça me fait de la peine. Et là, qu’est-ce qu’il y a devant ? Je voulais que ça donne complètement le contraire. Je m’attendais pas à ce que ça fonctionne éternellement mais, ma question, en fait, était beaucoup plus simple que ça. Ce que je voulais vraiment savoir c’est : m’aimes-tu ? mais je suis trop orgueilleuse. Je voulais qu’il dise oui et qu’il me fasse l’amour? Pas baiser ou quoique se soit d’autre, juste l’amour. Tout le monde à besoin de ça un jour ou l’autre, non ? Je pouvais pas continuer de le voir et courir voir ailleurs. Je suis pas capable de faire ça même si je savais que lui et moi, y’avais pas d’avenir. Dernièrement, on était tellement bien. Je veux pas dormir toute seule, pleurer en position foetus jusqu’à ce que je m’endorme de fatigue. En ce moment, j’essaie d’endormir mon cerveau devant des films mais ça me sauve la peau juste pendant un moment. Dès que c’est fini, le calvaire recommence. Demain, j’ai des choses à faire mais j’aurai pas la force. Croyez-moi ou pas, je l’aimais. J’ai passé proche, à plusieurs reprises, de lui dire. Serré dans ses bras, j’y ai pensé souvent mais comme c’était trop impliquant, je l’ai jamais fait. Peureuse, tout à fait. J’avais peur de me montrer vulnérable ce que Artyne ne peut pas être! Artyne est forte et assurée dans la vie. Forte ça c’est moi. Pas de sentiments c’est tellement plus facile. La semaine prochaine, je suis en congé 3 jours en ligne, le calvaire. Mes plans étaient d’aller le voir… à l’eau. J’allais pas souvent à Montréal, c’est vrai. En même temps, ça s’en venait tranquillement. Je recommence à reprendre le dessus financièrement alors ça va me permettre plus de chose mais jusque là, je devais faire attention à tout. Et la dernièr fois que j’ai voulu monter, mon char m’a lâché. Je suis pas O.K. Fin de l’histoire.

R.I.P.

Je vous annonces officiellement, la seconde mort du « Rouquin sexy ». Il n’est plus dans ma vie! Il serait juste de dire que je lui ai imposé la tâche poche de me flusher! Je ne lui ai pas laissé d’autre choix.

Vrai pas vrai, j’me défoule!

Finalement, j’ai envie d’affirmer que le « Rouquin sexy » m’aime juste pas! Deux minutes j’y crois, et les deux autres d’après, il me pête carrément ma bulle.

La dernière fois, je vous racontais qu’une pétasse courait après lui et qu’elle était frustré que je couche avec lui. En gros, elle aurait voulu ma place et était enclin à de la jalousie à son égard même si elle n’avait jamais vu le « Rouquin ». Et bien, j’ai envie de vous énoncer une autre théorie que je ne pourrai jamais prouvez, mais bon! Les théories des fois, ça fait du bien!

Voici, ma théorie : Après avoir demandé au « Rouquin » s’y notre relation comptait à ses yeux, j’ai eu une réponse que je ne voulais pas. Réponse de sa part : « Oui mais tu sais, on vit à distance toi et moi, j’ai pas envie de vivre demême, je veux avoir quelqu’un avec moi. » Et voilà, même s’il trouvait la bonne personne, il ne vivrait pas à distance (ça reste à voir). Donc, un fait est : je ne suis pas cette personne parce qu’on le sait tous, quand c’est la bonne personne, on déplace des montagnes. Donc, le « Rouquin » se fou complètement de ma gueule! Il y a eu quelque chose avec elle, quoi, je ne sais pas. Un trop plein de frustration de part me fait dire ça, peut-être, mais quand même, faut me comprendre. Ça fait bientôt dix mois que moi et le rouquin on se voit. Et oh! combien d’histoires incroyable il a pu me sortir à propos de tout et n’mporte quoi! J’en viens à me dire, que dans mon dos, je sais pas du tout ce qui se passe. En dix mois, jamais le rouquin n’a changé son topic MSN pour écrire, par exemple : « Je suis chez Artyne. » ou encore : « Je suis chez ma blonde.  » Mais comme par magie, quand il a commencé à parler avec cette fille, tout à coup, il écrit : « Je suis chez Artyne. » Pourquoi ? Et pourquoi pas sa bonde ? Lui qui dit haut et fort que nous somme ensemble ? Peut-être juste pour faire signe à cette fille, que c’est pas le temps de jaser, parce qu’il sera chez moi ? Et bien, je crois que cette théorie tient la route. De plus, à l’habitude, le « Rouquin » est impatient qu’on se voit. Cependant, dernièrement, je n’ai pas senti ça de sa part. Alors, suis-je une fille « pas en couple » mais cocu ? Se serais bien une première, mais il y a une première à tout semble-t-il! Il jase avec cette fille au téléphone et la conserve sur son MSN, la belle affaire! Au fond, s’en est peut-être carrément une autre qui peut savoir! Il faut comprendre que de mon point de vue, je ne me forcerai plus jamais pour que quelqu’un m’aime. Cette fille là est belle et bien morte. Je mérite qu’on m’aime et qu’on m’appuie. Je n’ai pas à quémander l’amour de quelqu’un. Si lui s’en moque et bien, next!

Je suis incroyablement triste et frustré que les mecs de ma vie se caliss de ma gueule, et je ne parle pas que du « Rouquin ». À quand l’honnêteté de dire : « Je t’aime pas. » au lieu de raconter de sotises incroyablements nièseuses pour couvrir ses arrières. À la rigueur ne dite rien du tout, mais encore, quand les questions vous seront posées dite dont l’osti de vérité sale, ça évite ben du trouble. J’en ai rien à calisser personnellement qu’on me ménage pour pas me faire de peine. Je veux savoir dans quel univers je vis, au lieu de rester là comme une belle conne. Ensuite, se sera à moi de décider si j’ai envie de me tapper un univers de merde ou non.

J’ai peut-être tords, mais ça fait un bien fou. Je suis triste et j’en ai marre d’être toute seule dans mon coin à pas comprendre ce qui arrive. J’ai envie, moi aussi, qu’on me dise qu’on m’aime, que je suis belle et brillante. J’ai besoin d’un câlin, d’un vrai. J’ai pu envie des messonges, des trahisons… l’amour, là, c’est le temps.

…

Je t’aime… mal.

Télévision

Autre fait divers

En ce moment même, je suis entrain d’écouter « C.A. » la série télévisée et je tiens à vous dire que c’est, pas tout le temps, mais régulièrement à pisser à terre! Donc, sur ces brillantes paroles, je vous conseil l’écoute de ce chef d’oeuvre de … basic instinct féminin et masculin!

Lecture

Depuis  quelques  jours, je fais la lecture d’un livre intitulé : « Choisir qui on aime, de la dépendance à l’autonomie. » de Howard M.Halpern. Pendant ma lecture, j’ai trouvé un passage prodigieux dans ce dit livre. Il faut souligner que cet amalgame de phrases, dont je vais vous faire part sous peu, me colle tellement bien à la peau!

- Déclaration d’indépendance du célibataire -

« Je suis seul et indépendant, et je le resterai dans un avenir proche… Ne ma plaignez pas, car je ne m’apitoie pas sur mon sort. Au contraire, je jouis d’une vaste gamme de libertés et d’options que je m’efforce d’utiliser sans porter préjudice à quiconque.

Je suis libre de nouer des relations saines de toutes intensité ou durée, sans répondre de cette relation devant quiconque, hormis mon partenaire; pourtant je suis conscient que l’amour peut blesser et doit être traité avec sensibilité et respect.

Je suis libre de m’abandonner à mes goûts. Je peux aller et venir à ma guise. Je suis libre de choisir mes amis, ma maison et tous mes biens. Je suis libre de rechercher la santé ou de maltraiter mon corps. Je n’ai besoin d’obéir à personne; pourtant, je comprends qu’une non-conformité bizarre de ma part pourrait me faire du tord ou nuire à ma réputation et embarrasser ou blesser mes amis, ma famille et mes associés.

Je suis libre d’être moi-même. Comme vous, je suis un individu tout à fait unique. Il n’existe personne d’autre, nulle part, qui soit tout à fait comme moi. Certes, il m’arrive de souhaiter être quelqu’un d’autre. Mais, tout compte fait, j’aime ce que je suis. J’aime réagir spontanément à l’univers qui m’entoure sans avoir à jouer un rôle ni à tenir compte des réactions d’un partenaire permanent… J’ai fait certains choix pour l’instant et j’accepte volontiers la responsabilité qu’ils entraînent. »

Honnêtement, j’aime bien les livres de « psycho pop à deux sous » mais je dois dire, que celui là, est rempli de vérités tout ce qu’il a de plus basique, mais qu’on oublie trop souvent. Ce livre nous rappelle de ne pas nous oublier et une fois que nous nous sommes remémoré notre propre existence, comment faire pour juxtaposer une autre personne à cette dernière. C’est un livre plutôt divertissant, je vous le conseil et surtout à ceux, qui ont été déçu en amour et qui voudraient ne plus l’être!

Le bénéfice du doute…

Est-ce qu’un homme peut être solicité pour baiser, par une fille rencontré sur un site de rencontre il y a un certain temps sans avoir dit quoique se soit en ce sens? Est-ce qu’elle peut être jalouse de la fille qui se l’envoie vraiment jusqu’à le relancer sur son msn? Et pourquoi est-elle sur son msn?